这周以比较轻松的心情度过了吧，这段日子不怎么有一早起来的那种“又要……”的唤醒。

西外的时光是很忙，让我每次想着去中外拿东西，然后最后又是忘记或是时间不合适了。

今天又感到了一些角色与自身的位置差。现在在医院里实习，把自己放在的位置多半是实习同学医生。我没有权利处理东东，不是完全因为我是学生，不是因为我懂但没有权利只说，而是，我觉得我很不清楚，我没有权利、没有实力去马上做到成为一位病人的医生。在病房中，我早上不觉得疲乏得去给我的床位病人测血压血糖换药，尽管说到要去做什么做什么总是让自己觉得有些压力有些烦，一个可能是事情确实太多，自己太忙了而感到的。做之前觉得身心疲惫，但是真正做的时候倒不那么觉得了……  早上进病房，我称呼我床位上的病人“阿姨”、“阿婆”、“爷爷”、“伯伯”……，早上问问他们睡得好不好，二便怎么样等，有时感觉有些较亲切的病人还会多说上两句。在实习的日子中，我觉得自己并没有那么put my more attention on 治疗上，似乎是觉得老师做得可以，我也不需要做什么也做不到什么，在我的脑袋中，似乎“如何治疗这个病”的念头好少好少，有时看到一些其它的人，可能是实习的同学，可能是住院的医师等，他们会关心、用意在如何治疗上，而我似乎没有那么注重过……我是觉得治疗方法不重要吗？不是。觉得自己不需要花较多的精力来学习如何治疗吗？不是。觉得老师治疗得可以，至少比我好吧，老师也不说如何治疗，自己只是平时在接触中看看听听稍思一下，平时的事务已经忙到“辛苦”了……那我需不需要花更多的时间来研究治疗呢？或许需要，或许一定是需要的。不过，老师会接受我们的提问和治疗方法的“挑战”吗？或许有些老师会吧，即使多数老师感觉起来并不关注我们的“学习”问题……但是，或许在实习时候更有机会一些关于发问，确实，以后可能这样问问题的机会不是太多较方便一些了，所以，以后若是有空的话，对于自己感兴趣的东西还是多问问哟～嗯，把握住问问题的机会。

感觉，没有明确的东东，感觉自己现在像是在晃荡，东东西西南南北北，哪里碰壁了，然后纠正方向。我想，或许这也是自己觉得“摸索”中的实践的一种方式吧。虽然没有明确的东西有挺多，没有想清楚的东东也不少，所以感觉自己有时有些属于不知道如何“是好”的状况下。……或许有可以指明的大致方向吧，即使处在现在的状况下，嗯，应该有的，有自己可以做得更好的让自己更喜欢与接受的大致的方向的吧，或许自己要加油多多想想，多加加油，多给自己一些勇气与信心吧。加油！　　　觉得自己在医生与同学与人等之间联系还需要思考。例如，病人、家属的心情、顾忌等，比如护士的感受，等等，比如说，生病的人总希望自己可以尽早治愈，而医生“不急”吗？

……ｎｅｅｄ续思

生活的意义是什么？

A big Question.

 

今天看了两集网球王子final，感觉到一种执着、坚持。或许很难说“结局”会是什么样。每一刻可能是一个所谓的结局，也可能是一个新的开始。一个句点并不就是结局、结尾、结束、结果吧.... 每一刻的自己都有影响于下一刻的自己吧。不同的事情，不同的接触，不同的形式，但是，种种的不同中却不一定能说里面有多大的不相关。每一刻都考验着自己、锻炼着自己、磨练着自己、……，而不是“那一刻”、“某一刻”吧。这个是我所体会到的。

 

事情，有一些在我的感觉中感觉到不一定的“好”，所以，自然没有了那么会为之动容、欢乐的笑容，那么那些被别人所谓的“不好的”呢？……不好的，似乎我没有那么“好好”地待它（们）。*是因为没有感觉上“好好的带动”吗？第一感觉是，似乎自己有些负向。第二想到的是，这个*答案。这两日有些接触与感觉与感想到：大大不一定来自大大。例如一个对A的影响、作用，一个可能本身A对此作用比较在意&让其作用了较深的位置；二，这个作用，可能发动者只认为是小小，以为这个对别人的伤害比起自己的伤害影响要小，觉得自己的行动的作用、影响不会（太）怎么样，于是“Do it”，然而，事实却不一定与发动作用（力）者本身所料想的一样。eg，以为帮助亲戚得到安稳的工作更说得过去，有利，让他人失去工作而且不只是他一个人还有很多人失去工作的，所以没有太大“对不起”、“过意不去”，所以做了存自己人，弃原本下岗名单之外的人。然而，对于那位原本不轮到下岗的人的生活却因此靠近着“苦”。自己看似不是很大的决定也会对他人造成大大的影响吧，有时。若是将心比心，好好找当事人谈谈，大家多为彼此想一想呢，结果又会是如何？想到一句话：不以恶小而为之，不以善小而不为。谁又能称量得出善恶作用的大与小呢？想到橘子的事情。若是当时她自己站出来为自己辩护呢，真实地、踏实地办着/处理事情呢，那个结果是什么呢？是他人自然的退让，还是混沌中的人们在迷糊中办着混沌的事情，在真实中也如同未见、见不着一样呢？是因为我们不相信人的善、理性、公道吗？是因为不相信吗？不相信他人，所以得不到别人的相信吗？当然，相信绝对不是说说、做做而已，那也是真心、是意念、是意志等等吧。因为以为别人是混沌之色，所以唤起的是混沌之色与别人的“问号符”吗？因为别人是有良知的，所以唤起的是良知与别人的“问号符”吗？（诚然，“相信”不是盲目的，不是说说的，不是做做的，不是随便想想的，……，因为“相信”本身就要够“真”啊）想到：或许打动人的中的有这个成员的存在：“真”有打动人的力量。

 

PS：想到一，真心的执着；二，为达到目的的执着。

 

（原本想到一个东东的，可是现在怎么那么困呢，想不起来了，先搁笔了）

自己在哪里呢

 

感觉，生病后就没有那么焦急了，在一些方面吧（或许是某个方面），maybe。

像是在一个暂时不用考虑、担心很多东西的时空里，觉得，不担心是“应该”的，因为自己在生病，首要的是好好休息，所以，让自己放松一点觉得更是理所应当，所以才会觉得暂时不在什么混乱的世界里吗？呵呵

 

吃饭的时候想到一个词“徘徊”

我还是在徘徊吧

对于我的亲人、朋友、周围的人们、周围的一切、我居住的城市、我所在的民族、我所在的国家、我所在的世界、所知道一点点的“宇宙”……

 

有人概括过，叫：世界观、人生观、价值观，当下这刻感觉人家概括得挺好。我认识中的世界、我的生命的旅程、我的生活与生存的意义与价值。等等。

 

有时会感觉，在一片有些像泥潭有些像沼泽有些像小水塘的等等的地方在走路。看不清楚是一个，还有脚下的，不知道哪一块是实在的、可以踩踏的“石头”，不知道，但是，似乎又非要踩一块，而且，必须踩着石头才能够行走，而且，似乎还想要“相信”着很可能是“实在的石头”而这样行走下去，但是，它们是不是我却始终可能不能够得到十分确切的答案吧。         我走这条路，然后自己问自己，这条路真的是“正确”的吗？（若是真理有某层意思的话，那么，就是，这条路真的是接近真理的吗？）   O.K. 我知道好多的未知与模糊在自己的跟前，没有摸索，可能就没有更多的收获吧。  那么我想问，我要的是什么呢？

有时候身体虽然不是特别舒服，但是会有愿意思考一些的感觉。

有时候身体不是很舒服，但是就不太想去顾及更多，而是更想早早设法脱离痛苦。

感觉，每个人都有比较适合自己状况的随着时间的“运动”轨迹吧。

例如，杨杨有她的“愿意”的生活，有她的方式交的朋友们，有她的方式问候的朋友们……

而我呢，我有自己的方式吧。或许，我比较熟悉一些自己，所以也可以比较容易理解和接受自己的一些方式吧，而其它的方式，我能承认其存在性，但是不一定自己就可以很好地去理解与接受吧。当然也不是说“不接受”啦。呵呵。

感觉到，好像，每个人都有自己的轨迹，而什么是相交的，什么兴致的相交，等等。

或许，自己还是会今后好好想想关于朋友、孤独等等的问题吧。

感觉自己还是似乎比较偏向于沉浸了自己所谓“安全”的模式下，maybe状态也会受着影响吧。

感觉自己还是不太想现在去做什么“大人”做的事情，不喜欢要自己去投入到自己还看不清的社会中，等等吧。

感觉，尝试着不要过于“思索”与“理智”的自己，似乎有些更偏于“感性”一些的自己，似乎，感觉到周围的“模糊”。尽管，对于理智的自己来说，可能客观也本身可能是模糊的，但是，可能，在理智中，自己可能会更有条理一些吧，尽管也是要借助于感性、感觉等的一同存在的。

不是很喜欢的感受是，自己觉得模糊，但是有种似乎走不出的感觉。因为即使设了什么目标、标准，似乎，还是会觉得不太知道“意义”何在。自己即使有了一些的安排，但是，干起来总是不能够觉得享有、沉浸在自己的时间当中。对于温暖，对于悲伤，似乎自己的理智会处在不太开放状态，于是，泪水留着、人也不觉得好过着，但是，还是不太会去思考去解“问什么”会这样，这样的问题。它们对于感觉来说，或许它对于它们已有了什么作用与什么，但是，对于理智的自己来说，自己却似乎更合上了这扇门，而不怎么去思考（它们）。

感觉，在以前读者K时，自己似乎渐渐有着一些比较清晰的东西/路的样子，但是，当我体验到“感性”的世界中时，我却越觉得混乱、摸不着真正的形状而让自己感觉到“不安”。诚然，以前觉得“清晰”的，不一定就是清晰的，但是，至少那是一份感觉吧，觉得自己的心会比较静一些，有时也会和自己的心一起在做着、享有着什么，是吗？而感性的世界中呢，似乎，感性更多是自己的本在，不通过理智而反应，感性走感性它自己的路，所以，理智也似乎没有太大的反应。或许也有着自己想“多投入一些体验”，而放纵了一把让感性不去太过问“理性”了（吧）。

K说，感觉这东东是不可能“超前”的，因为它基于着过去的种种。所以，感觉是不可能“自由”的。    我还不是很明白，“自由”这个本身，所以，也没能太感觉到什么。（原文：Thought is the response of memory, knowledge and experience; it is always the product of the past and it cannot possibly bring about freedom because freedom is something that is in the living active present, in daily life. Freedom is not freedom from something - freedom from something is merely a reaction. ）（对于前面的中文字，是我感觉、印象、记忆中的，可能与原文有出入）

经过体验，感觉，在偏于更多的感觉中生活是不适合自己的，因为，有时感觉并不是那么“可靠”与“正确”的，或说是就是更接近于“客观”的。可能，“感觉”有其前瞻性，而且，它可能因为后一感觉对于前一感觉的填补、纠正而快速变化，并且，可能它保存有“余悸”——对于可能下次再出现“似乎对自己不好状况”的“小心”，当然，可能它并没有那么理智，所以，可能在某些状况下并不能很好判断“真正威胁”的到来，而只是感觉中的记忆中知道，有这个再次出现“威胁”的可能性。感觉有没有记忆啊？它能够记得别人的“好”吧？感性有时会更“冷”一些吗？不能够处理得好，优秀，于是选择较极端的态度、手法等？……Maybe 也是因人而异吧，似乎，自己好像没有感觉其可能的共同点（们）...

Maybe 感性与理性一起协作，与心一起走路可能会更好吧。它们对于“我”来说，原本就是需要更好地融和而让自己更好地……吧。

 

怕用心感受，而自己因为有很多的之间的关系、条理没有处理好，所以，很多时候都会是“片面”、“截段”地感受、看着、想着、理解着事物吧？我不是特别清楚。例如，花儿、草儿、树叶们、鸟儿、虫儿、动物们，等等。以及水浪、沙粒。我不知道看到它们是应该开心呢，还是并没有什么好开心的。有时感觉，它们应该也有美好的成分吧，所以自己应该感受它们的美好，所以应该开心，但是，想想东西，看到一个存在的东西就觉得开心吗？为什么呢？是什么让自己觉得开心呢？……有时觉得小狗很可爱，但是，叫叫它，它不理我，我就会也这么走过去了，然后就让做似乎没有发生什么一样。和植物们打招呼也有相似的感觉，微笑着和它们打好招呼，自己就要走了吧，于是，又像是和它们之间没有什么联系似的，就这么走了。以后，可能它们忽然让自己感觉到消失了时候，自己还是有暗自“宽慰”自己的感觉，就是，这个是没有办法的事，事情总是发生着。但是，这样的话，我却并不觉得自己跟大家真的很亲。对他们的微笑与爱心不能够让自己的心感觉到实实的温暖 ，不能够暖到足以融化自己的心，当然，可能是也因为害怕“伤痛”吧。若是自己真的动了真情，可能，当他们不幸时，自己就是多出那么多的伤痛来吧。因为不想要自己伤痛，所以不会让自己无缘无故去打开真情吗？Maybe 我可以更去想想我们、大家、自然之间的关系，想想，或许，可以争取让自己更客观一些看待更多，或许这样，自己既能够多表达自己的一些爱心，也可以在他们发生什么变故时不至于太伤痛，而可以更淡定一些地看待吧。或许，也存在一个“接受”上的问题，具体的是什么，我现在似乎没有感觉得到。

 

今天就到这里了。明天以及后面的天天们，我还有很多需要加油的吧。

嗯。加油~

不要浪费虚度了自己的宝贵的生命。加油！

Just do it!

Trust Yourself.

Trust Me.

 

明天去散散步吧，再买些肉肉回来。哈哈。

 

 

 

难过是因为动了真心吗？

自己的心又是什么呢？

 

感觉昨天的不舒服以及上次考试期间感觉到的不舒服，都是自己心的反映吗？而自己怎么没有那么在意它，没有那么强烈感觉到自己的心在对自己表达着呢？  ***是因为容易处在某一种or一些状态下就容易看不太见、感受不强烈自己的心吗？

 

昨天知道饼的事情，我的心也很难过。

今天看冬日恋歌，看到俊尚已经知道他和维珍（可能）是兄妹，还是有可能他的心中的一种力把他推向了“马上结婚”的“不是解决的办法的办法”……看着、感受着，我也真的难过起来。尽管，我也能够感觉到自己也在难过的时候反应着积淀中的坚强和保护自己和曾今给于自己勇气，因为，我不会因此陷进去，不会难过得掉进悲伤里，似乎有一种力把我拉到“暂时不看”的地方，似乎有一种力让自己似乎暂时有几分“它是管它发生着的”，但是，有时又会感觉到难过，难过……

我知道，或许那种“力”，一部分是一种自我的保护，一种是让自己不要陷进去的反向力，但是，我想，我对于自身的处理的机制还不是完善、发达的。我在难过中感觉到、在想：是不是真心真的是要在难过那个层而锤炼与度过的？而且，不能够“倒下”吧。那个需要更多的加油与勇气，是吧？

 

这次还在地震的拯救、渡过难关中。伤亡在那里，而且，每天都有人化为自然流程中的一部分吧，好像已经有10000多的人就这么过去了。

或许每一个还活着的、知道这件事情的人都有着不同的状态、积累下的反应吧。或许每种反应都可能代表、反应着很多的机制，每个人运作的 目前的机制以及过往、经历在人的路途上留下的印记。

 

不知道什么时候才会……

我不知道，我不知道“什么”，我没有很多的去想，嗯，或许我应该去想吧，想想我们在做什么，人们在做什么，我要做什么，人们会做什么，自己是什么，大家又是什么，其他的生物是什么，自然是什么，地球是什么，世界、宇宙又是什么…… 或许我要想的吧。 现在是因为还没有准备好，没有完成思考前面的步骤吗？。

 

爱自己吧？！

为什么要爱自己，为什么爱他人，为什么爱世界，……

因为……

（我会去想吧）

 

跟随着意的打着只言片语，读者却似乎有种“快速浏览”的感觉，感觉有些不能够完全同步，读自己文字和写自己的文字一样的感觉，这个是反应着自己存在着的“不同步性”吧（吗）？。（诚然，在某种角度上看，差异性、不同步性的存在也就是能够感觉到“距离”吧，能够感觉到、意识到并deal them，可能是更好的吧。又诚然，给予自己差距、距离的可能也是一件值得为自己鼓掌的事情吧，因为可能是自己的一份勇气与执着所以才会在某些点上朝着某些方向移动着吧。Bless）

 

说实话，每一种状态都有其意义与值得的地方。只是，现在的自己有一点点的有些不是那么那么放心、安心似乎一个近于表层的几层相中的自己，但是，自己的心却又是安定的，因为，我相信心中的自己、自己的心中有一定扎实的根基在那里。或许在某种意义上说，正因为自己的腰中绑有一根从我认为可靠的地方固定而来的绳子，所以我才会在我选择我想探索、看看、感受一下、等等的空间里飞翔、活动吧。

 

**********************

除了爱人可以一起做什么、一起感受、一起面对、一起很多，那朋友、其他的关系呢，不可以吗？为什么？

 

**********************

或许除了对于一个人的爱情，还有很多的“爱情”。或许是同一类下的含有不同性质的东东，或许某种中的成分、浓度会比较高些，或许某种中不少会以碎片的形式出现……

感觉到一些，又想到与橘子小朋友发生的事情中的经历，，感觉到，，或许，会有很多的地方可以、需要自己的真心去面对。当然，还是不能够把自己陷进去吧。作为真心感受表达的自己，也是跟随着逻辑与思维与智慧与理智发展着的自己。自己也是自然的一部分，没有什么太大的权利主宰什么、改变什么、要求什么，等等的吧。自己也是这个世界的一部分。对于“无能为力”的一部分我暂时感受到的，我想，我今后还是需要继续感知、探究与思考的吧。  在既承认着我的不特殊又尝试着我的可能的特异性。  是啊。  在矛盾中行走，我想，这里可能也是我需要“进步”的地方吧。 自己也想到过，可能矛盾并不是不能够解开的题目吧，主要是要看自己怎么“解”了吧，解法有一定的地位、重要性吧（？），嗯，maybe 它也左左右右前前后后联系着很多的小朋友们呢，呵呵，嗯。我能够意识到“解法也能是存在的在矛盾这类题中”，谢谢你TN。

 

*******************

第一眼虽然会有些什么“优点”，但是，不要妄下判断或是自以为“很好”、“做得对”，慢慢地看，多看一些，带一些精力来看，仔细看看，观察多一些。

妄下判断可能更容易一些，但是，我想，我/自己应该会更微笑面朝向“多观察、看仔细一些”那个方向吧。是那样的话，就那样去做吧。妄下的东东会比较“短命”，知道吗，就是生命力可能不会很长。我更倾向喜欢更有生命力一些的东西吧，某种方向上来说。诚然，一些生命力尽管很短但很美的，或许我也会赏识之的吧，某种意义上来说。嘻嘻：）

 

我需要的是什么呢？MMMM……我想，至少其中有一个叫“勇气”的小孩，^^  （……）

 

嗯

好的

加油吧

珍惜时光

因为真的不知道下一刻会发生什么吧

嗯

Bless

*******

Bless all

今天爸爸回来后就在关注四川的地震报道。原本猜测今天的新闻联播第一则新闻不会是地震的情况，但是，整整新闻至少2/3时间在报道有关地震的事情。原本还不感觉到事情有多大，但是看到那么多的废墟、听到那么大的数字的人的死亡、还在被埋压、听到爸爸提到的还有那么一些地方不能够顾及得上去抢救、支援，新闻整整看了30分钟，然后一种像是保护层一样的感觉让自己不觉得与自己有多少相关。Maybe是一种保护层一样的感觉吧，因为，当我在问自己为什么觉得这个和自己不是很有关系的时候，自己感觉似乎想到“保护自己不受打击”，似乎是这样的感觉。（当然，我是不确定这个感觉到的答案的准确性是多少，或者换句话说，我不知道完整的答案是什么） 我想到好像向涛是那一块的，没有直接发他消息去问问，而是在班级的群上问了：

 

绿气球 20:09:18

我们班级 有谁家在四川吗？

绿气球 20:09:47

我们学校怎么消息那么落后的啦

大地震都震得人仰马翻了

学校里咋一点动静都没有呢

绿气球 20:09:56

 

鲁雯君 20:10:13

你要什么动静？

绿气球 20:10:34

在学校里也不知道地震情况啊

鲁雯君 20:10:35

我们班没有四川的，只有向涛是重庆的

鲁雯君 20:10:44

怎么会不知道呢

绿气球 20:10:45

而且也没有什么募捐啊 鲜血之类的

绿气球 20:10:55

怎么知道啊

鲁雯君 20:11:01

献血干吗？

绿气球 20:11:15

因为死伤严重啊

鲁雯君 20:11:22

募捐没有那么快筹备起来的，要募捐的话现在自己可以去红十字会

绿气球 20:11:23

也没有捐物资什么

鲁雯君 20:11:29

网上可以募捐

绿气球 20:11:40

人家学校不就有开始了？？？？、、

绿气球 20:11:50

只是觉得学校没有动静而已

鲁雯君 20:11:52

我们不正在学期中吗

绿气球 20:11:58

或许是我自己没有感觉到吧

鲁雯君 20:12:01

博物馆的老师已经在着手这个事情了

鲁雯君 20:12:11

所以我想其他部门应该也在开始了

鲁雯君 20:12:47

成龙捐了1000万呵呵

绿气球 20:12:49

为什么没有在地震的那天或是第二天贴出来四川大地震了呢？

绿气球 20:12:57

学校真奇怪

鲁雯君 20:13:07

这种事情需要贴吗

绿气球 20:13:07

好吧 是我认为学校真奇怪

绿气球 20:13:16

因为没有消息来源啊

绿气球 20:13:22

没有新闻 没有报纸

鲁雯君 20:13:26

我们不是都知道了吗……

绿气球 20:13:38

我是今天回来才知道那么严重啊

鲁雯君 20:14:05

这种事情不需要招贴，捐款肯定会有的

绿气球 20:14:36

那为什么不是第一时间呢？

鲁雯君 20:15:01

连新闻都不是第一时间，捐款怎么会是第一时间呢？

绿气球 20:15:30

可是为什么北京大学、清华大学都已经有行动起来了呢？

绿气球 20:15:34

不要说……

鲁雯君 20:16:06

很多事在筹备中只是你不知道

鲁雯君 20:16:24

你知道的只是已经开始的，也有很多没有开始的

鲁雯君 20:16:54

无论怎么说，这种守望相助的事情，做到自己分内的就可以了，其他的不用去介意

绿气球 20:17:33

可是学校这种事情为什么不能够积极一点啊

绿气球 20:17:40

上次雪灾又做了什么啊

鲁雯君 20:18:06

花这点事情纠结别人的过失不值得

鲁雯君 20:18:11

时间

小飞机 20:18:27

这不就是昨天的事情么》

小飞机 20:18:34

我们学校正在考试周，也是可以理解的嘛

绿气球 20:18:52

呵呵

小飞机 20:19:05

绿气球(343152228) 20:13:39

我是今天回来才知道那么严重啊

小飞机 20:19:13

那是因为姐姐在学校里不上网％

小飞机 20:19:16

我昨天第一时间知道的

绿气球 20:19:18

只是有种似乎“那个离自己世界很远的样子”

绿气球 20:19:20

呵呵

 

小飞机 20:19:20

下午２点半

绿气球 20:19:39

所以说 学校消息闭塞啊

 

小飞机 20:19:53

你们都是两耳不闻窗外事啊

小飞机 20:20:07

也不一定，要是像我一直挂在网上，也就可以知道了呀

小飞机 20:20:22

不只是学校消息闭塞，你们自己不也挺闭塞的么？

小飞机 20:20:37

不一定是要学校带动起来大家才知道的

小飞机 20:20:49

都已经这么大了，成年人了，是时候自己去了解一些事情了

鲁雯君 20:20:57

是的，关心国家大事是自己应该的

小飞机 20:21:37

昨天我也在看骨伤，因为我ｑｑ里的群，天主教教友交流群，一直在发布最新消息，所以我知道的也比较及时

小飞机 20:22:29

姐姐你们在学校，没网络，没报纸，还要学校广播通知嘛？

小飞机 20:22:50

现在又不是中学还有班主任开班会什么的……

绿气球 20:22:52

什么校园广播啊

 

小飞机 20:23:09

就是说你们没有消息的渠道呀

小飞机 20:23:17

学校又不可能紧急广播这个事情

绿气球 20:23:31

是啊 你是在家 有网可上

绿气球 20:23:38

可是 学校里 一篇寂静

小飞机 20:23:45

要是我们学校是四川成都大学，倒是有可能广播叫你们快点逃出来

绿气球 20:24:09

我只是在想 为什么学校那么寂静呢

 

鲁雯君 20:24:12

一篇寂静是表象，很多人已经知道了，很多人已经在行动了

小飞机 20:24:15

可是要是我住在寝室的话，你就会知道一点～

鲁雯君 20:24:26

是啊，而且现在同学都走了

小飞机 20:25:21

现在已经是传媒高度发展的时代嘞，姐姐们在学校一没网络，二没报纸，还想要知道些什么啊？

小飞机 20:25:37

就算是报纸，最多一天一份吧？

小飞机 20:25:57

从昨天开始报死亡人数４个，到现在万把个，才多少时间？

小飞机 20:26:08

数字一直在跳动啊

鲁雯君 20:26:09

好了好了，大家想想可以做什么吧

小飞机 20:27:37

现在要注意的就是，由于灾情严重，很多网上的捐款账号还都是骗钱的，要是真的要汇钱过去的话，大家要辨别好……不要被骗（话说这个时候还要骗钱的人真是没良心）

鲁雯君 20:38:37

那你们那里是通过教会吗

小飞机 20:39:50

嗯，是的！

鲁雯君(26906212) 20:38:37

那你们那里是通过教会吗

小飞机(277926320) 20:39:51

嗯，是的！

鲁雯君(26906212) 20:40:15

然后通过四川的教会人员发放？

小飞机(277926320) 20:40:21

兹奉金主教命：

 

 

一、2008年5月18日（主日）全教区凡举行弥撒的堂口特为灾区、灾民求主奉献弥撒。

 

 

二、凡神父常驻堂口，18日明供圣体，为灾区、灾民祈祷。

 

 

三、教区各堂口18日的全部教友奉献金作为救灾款项，请收集后送到教区集中转交有关部门。

 

 

 

 

                                天主教上海教区

                                   秘书处

                                 2008年5月13日

小飞机(277926320) 20:40:36

也是交给有关部门

小飞机(277926320) 20:40:40

政府吧！

鲁雯君(26906212) 20:40:47

哦，那还是一样的

小飞机(277926320) 20:41:14

中国国情又不允许像以前传教士在中国的时候那样，由神父修女在大街上发放物资

鲁雯君(26906212) 20:41:21

恩

鲁雯君(26906212) 20:41:29

但是如果能那样就最好了

小飞机(277926320) 20:41:40

政府不允许的。。。

鲁雯君(26906212) 20:41:47

小飞机(277926320) 20:42:01

不过最近好像说得比较热的就是中梵准备建交了

 

***********

一遍chatting一遍觉得我都不想再说什么了。有人觉得我是在纠结问题浪费时间，有人觉得是我自己太闭塞。呵。讽刺的“呵呵”被我打在chatting中。

感觉自己都不知道要和她们再说什么了。或许我更感觉学校对于这方面的事情并不是很注重，在怀疑着学校的党政是怎么建设的，对于那么大的事情，学校里不需要提醒一下可能有余震要注意安全，也不会有人在那里宣告消息让更多的人们知道，也不会马上组织与响应一些力所能及的事宜。Maybe 像鲁文君所提到的，博物馆已经有行动在做些什么事情了，但是，这能够够完全证明学校里的其它机构也都在行动了吗？只是为了不打扰学生考试复习所以没有怎么宣传？尽管在我看来，国家有地方发生这样的事情远远要比考试来得重要得多。

对于小飞机的口吻，我感觉到的是冷嘲热讽。或许是上次的事情还有余迹，所以碰到她那样的口吻我都马上要受不了了。看到她写的“姐姐们”，感觉是完全的讽刺！

受不了自己的疑惑没有被人解答而是别人在用着自己的角度、观点来大谈他们自己认为“对的”东东。或许他们在某种意义上也有解答我的疑问的一点点地方吧。

感觉我们三个人不是在讨论，而是在各自说各自的东东，似乎在某种角度上看不怎么搭界的东东。例如，我在说我的疑惑，对学校的疑惑；鲁在说她觉得已经有行动了，或许马上要有行动了，个人的不要太介意学校的组织什么，不要浪费时间来纠结于它（可能）错误，……；飞机在说“姐姐们”的闭塞、不怎么懂得关心其它事情、在学校没有渠道接收到新信息。（当然，这些只是我自己对于上载对话记录的一些理解啊，也不能够代表100%她们的意思与看法与认为等等）

真的那时都不想再和她们聊下去了，听了“飞机的话”，都让自己想已是冲动在qq上留言让她不要再叫我姐姐了。“我受不起带有刺的‘姐姐’这个称呼”。不过，还是没有“说”。是啊，在写着这篇日志的时候，我还想到，若是真的说了，那是不经过好好考虑而表现的“冲动”（信号、举动、反应）吧，若是真的说了，那么或许是更混沌的你一句我一句，不解结，反而在那里胡搅蛮缠，使得更在混沌中吧。在冲动来的时候自己还想到，若是在文字的世界里交流恐怕是难度更高的了吧，更多而猜测与站在猜测上的论断，使得弄得混乱不堪了吧（要）。

“不想再和她们聊下去”让自己在问：是有了别人都自顾自，那种不再试着和别人再更诚意、融入、静心地交流吗，而是有了那种人与人之间“屏障”的感觉？一种似乎存在着的“信任”的危机？是这样吗？

那时问后接下来的感觉是：对于“那种不再试着和别人再更诚意、融入、静心地交流”，感觉似乎不是很好，感觉“啪、啪、啪”关上窗户的做法似乎不是很好；那种“屏障”似乎更断人的呼吸。

 

感觉了一次叫“混乱”的东东吧。

*矛盾，有时在一些角度看可能似乎很难化解似的，但是，从令些可以化解、可以看到不再是不可解的“矛盾”的角度上看看，会发现有化解的方法的。加油。嗯。是有的。要记得在遇到矛盾时有那些些或者还不少的可以化解的方法、路、途径等等哦~  ：）

 

*每个人都会在路上遇到、碰到各种各样的东西（事情），比起感叹遇到的，如何把它（们）放到合适的位置（如何看待对待它们、处理它们（暂为这些吧，我暂时可能只比较突出感觉到这几点（吧）））是更为值得去做的吧。         其实遇到的东东，我们并不能说它是好是坏，因为这些好坏都是我们自己定的吧，况且，我们若是定了，真的有用吗？它们就是一定好一定坏的了吗？它们或许并没有那么不可“改变”、“被动摇”，或许，我们如何处理我们路上脚边踢到的小石子、把我们绊跤的石头、当我们有些不知所措的缠人草……，例如，我们可以把石子放进口袋里做收藏，或者可以把它们放到路边上，或者可以树块标示牌，等等，又例如，可以和它留张纪念照，或者可以深深地注视它一会，把它记在自己的脑海里，等。例如，可以试试什么做法缠人草会有什么反应，它的喜恶是什么，等等，然后自然脱离。

 

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加油！

我知道有很多步骤要过，有很多考验等待着你和你的心，但是，请相信，你可以，你的心可以。你，可以好好和自己的心一起，在迷雾森林中寻找、探索、过自己想要的生活。

加油！Believe On You. Trust Yourself.

Please go forward with your smile from your inner warm heart, which may get some power from the sun and the nature, and your hope and your "憧憬", and so on ...

Trust Yourself.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    看了“冬日恋歌”，尽管还没有全看完。听着原来的他们的声音，又一次感受着他们的种种。

    感觉，被留有的“想象”的空间是令“作品”更富有色彩的一部分吧？。

 

在这里暂时定居了。作为自己网络日志的一部分。

为了寻找一个能够令自己舒服一些的版面，最后，还是在msn这里做了选择。

或许，这里不会被人知晓，留有一份天地给自己。

 

五月的阳光是那么温暖啊，伴着和和的风，感觉令人很舒服。但是，在外面太阳底下却是烤着的感觉呢，嘻嘻。所以，在家里感受着阳光，或许还只是觉得其“温暖”吧。哈哈。哈哈