有时觉得自己有些偏向于喜欢较稳定这一性质，但是，稳定和变动也是相对的吧，可能能够更多地感觉并相信可控一些，会即使在一些变动的时候也会觉得相对稳定吧。

自己感觉到自己从某一相对稳定的状况要迈向相对变动的状况，感觉自己有些需要“力量”。或许不一定以后的变动有较现在的稳定状况下的变动有多大，但是，或许这是一个位置的跨越，可能在还没有跨越前会有些犹豫、担心、甚至有些害怕或什么，但是，一旦迈出了这一步可能也不会有太大的不接受，因为，毕竟，自己总是选择着更适合自己、自己更想去做的事情，不是吗？那么，为什么现在白日里总是偏向一些原本的稳定的一些感觉？（现回想，也不是总是，一早起床后有一段这样的感觉，尽管和他人说话时也不是特别有自信、心里有底，但是，自己今天也叫开明地选择完成了我要完成的事情，不是吗？跑了三个地方，决定了去看望下爷爷奶奶，对于地铁里的事情、等公车的事情也是有一定新&清一些的感觉、想法了，不是吗。所以，也是渐渐带来着改变的，不是吗？）自己心里虽然还没有底，但是，每天挪动一些，总会在适当的时候准备好迈步的，是吧。

感觉现在的自己比起以前可能多了一些“感觉的积累”，就是不是心里很没有底、很不清楚、很不了解，诚然，在某一角度上看，或许前与后没有多大差别，只是有些积累的增加随着时间的流过罢了，因为对于缩窄和放大了“可能性”的视野上，我还说不好，是吧...但是，至少，现在自己单独办一些事情，尽管不是很有power，但是，总是比起以前感觉没有那么“大人”、“让人不知如何走好”这样了，尽管，行事的结果未必好坏明显。

是啊，这一年多的时间确实给了自己不同的体验，同时，自己现在也再次意识到，自己的人生要自己选择、做主。只是可能还缺少些深刻的感觉（认识），或许像再次做一篇综述时，尽管有熟悉的地方，但是很多还是要自己再熟悉一遍，可能需要点时间。对自己好，爱自己。从自己做起。一门学问，一门可以学习、研究一辈子的学问。自己加油啦！

haven't thought and known clearly about my future/life

but I did the CV for about 70-80% effert these days and I didn't withdraw, maybe there is some thought in my heart. And one day I took the escalator a thoutht occured that if I choose a job and I am happy with it in my life, isn't it OK?

Where I really want to go and Do I really will persevere in walking towards it?

 

If now is the happiness, then how about some other things people want which to be more favorite to their feeling? Maybe this happiness is one kind. Do people really want more about the happiness? What we want? And what I want to be left in this society?

I can leave what I see the reality about the world in this society? Some feel that TCM is seem to be a one thing like I just mentioned in this society, but do people know what it is?

Good Luck ! And be braver and wiser. 加油吧

 

祭奠一下：Bless you Jinba. May u a happy life in the circulation of the TN.(今天听到窗外狗狗的叫声，我还想到你的叫声...嗯，不伤感。祝你好哟~ I can feel you because u are here, too. u are in this world, too.)

选择什么音乐、什么歌/曲让自己能更易感觉到自己的心...

还是选了yiruma的音乐，是啊，是听着他的音乐后让自己感觉到了“第一句”，真的更让自己能触碰到一点自己的心了。

重感到那份：有时似乎并不希望自己生活得太清楚，知道得太明白。

当然，这“清楚”、“明白”都是相对的，而且在某种程度上它们都不会是“太”的，也不会是完全知晓与明了的吧...

或许，我在“这”一道“清楚、明白”的位置时，不应该偏于带有多一点的无奈与伤感，或许更带有希望与相信可能会…… 或许，不带有无奈与伤感，亦不带有轻易地相信与希望，只是心中对于美好的一份信念与憧憬，一份对于未来更美好的希望。

 

我，说说我自己吧。啊，XL，你知道你在做什么吗？

最近忙于开题的各种事项，学习手法也经过了最初的阶段。自己能够感觉到自己忙了，欣慰的是自己没有觉得过于疲倦与疲惫。尽管在某时自己会宽慰自己就暂时做到“这里吧”。是啊，尽管，我暂时并没有认为做到这种程度，并非更向完美贴近的程度有多大的“不好”。只是，我感觉到自己有点需要注意，提醒自己的是：在忙时，自己有些lose自己的中心了，或者换个角度说，自己有些没有太注意到自己的中心、自己要行走的方向。对于这点上，自己以后更需注意一下。为什么我要忙这个事情，这个事情的什么是向我的方向靠近的，自己做这件事情自己是否愿意，这件事意义何在，需要自己如何分配时间与精力来实行，…… 自己今后要记得想一下，即使当下的事情也是如此。 自己给自己在这大学的最后一年里设好目标吧，并且实现它们。

此外，还要为自己的生活想一下。自己的打算，自己的时间安排。若是时间很仓促的话，自己真的应该好好掌握时间，没有人知道明天会发生什么，甚或没人会知道下刻将发生什么。所以，cherish time and your energy, please。

今天我的小房间的窗外的风格外地清凉，吹啊吹啊，虽然可能有着凉、受邪的机会，但是感觉自己还是能够稍稍抵挡一下并且觉得风吹进来挺惬爽的，所以风儿现下还是迎面吹来，阵阵，阵阵。

我，走到哪里了？走在我想要的轨迹上了吗？轨迹？轨迹它在什么位置，我知道吗？啊，呵呵，不，我并不能够完全地清晰地看到我的轨迹，而这种状况现在的我感觉来并不那么“痛苦”。生命的轨迹，我跟着我的北极星走，我跟着我的心选择的方向走，无怨无悔地朝着每一个暂时的、短小的、并不是那么清晰的小小目标、方向走着，其中有过恐惧，有过不安，有过伤心，当然也有过自然而然的欢乐，幸运的机遇，别人的不知与体谅、关怀……

生活，生活是什么样的。我想，它或许不该很忙碌很忙碌吧，因为太忙碌中，我们的视线可能会大面积地被缺如、被暂时忽视不见了吧。然而，这样是对于我们或许在某种角度上是有意义的吧，因为我们“集中”，然而，被不尽量多地“顾及”、注意、“考虑”，所被我们集中的部分真的是那么完善、完美、那么接近“真理”了吗？已经是我们可以做的最大化的靠近事实真相了吗？……

“静心思考”曾离我远游而去，如今，渐渐地，你会回归我的生命时光的旋律吧。或许我还有一些选择需要做，但是，就如每日的开机所现的“ｄｏｎ＇ｔ　ｒｅａｄ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ　ｗｒｏｎｇ”，我会记得似乎有些成了“座右铭”有些此意味的这句话吧。加油。

生命的意义由自己来施行、实现。

加油：）

我的心就是我的力量之源吗？

自己身处的现在让我适应着的社会，我不适应。因为，这个社会及自己的“太善实”把自己放到了从属的位置上。自己永远不是最好的，别人的一点对的，就让自己看大了别人的对，而“虚心”地想着别人的对而不能让自己放得更开，看得更广更多了。

什么事情总是相对的对与错吧。自己先不认为错的，自然有不认为不对的道理，而别人的认为就能够改变自己的认为了吗？自己是不是太“乖”了？？？！

自己按照自己的想法、理解打出的字，为什么看着乖上的双引号生出像是外人看着它们一样，有种感觉that有些“激烈”、有些“讽刺”呢？而你我是知道的，它们并不是出生于那个含义而至的。可以，你可以出现这种感觉，但是重要的是你要清楚，这个感觉充其量只能是别人粗粗看后、不理解的人可能想到的、出现的感觉，而并不是所有的人、很多的人看到后会有的感觉啊~为什么要把这种感觉就那么孤掷地放到它们上面呢？这个是对你自己是公平的吗？正确的吗？准确的吗？答案是：否。

有时候“感觉”会帮助我们，而并不是所有的感觉都是正确的。如何区分感觉，应该根据自己的状态，凭借自己的理智、思考、头脑，而非就仅依凭着感觉说东就东，指西就西。

你的生活是属于你的，是啊，有想到自己的生活中重要的成分还有自己的父母、家人、朋友，而请相信，大家都希望看到你健康地成长，好好地生活，你的好就是他们愿意看到的，所以，不要担心若是自己不当医生会怎么样，自己去冒险大家会反对怎样，等等，因为，若是自己真的想好了，想清楚了，决定了，那么大家所能够给的就是对你我的祝福了，不是吗？

每一天的早晨难道不是一天中最美丽的时光之一吗？怎么能有不情愿的感觉来占用它的一分一秒呢？不情愿的就不要做，做自己开心的、想做的事情。让自己的头脑也渐渐习惯清晰起来，学会勤思、放松、开心、自在地生活，何必太介意、在乎他人对你我的眼神、评价呢？真心诚意地去生活，把聪明与心连起来，打造勇敢、自信的自己，不要为了赢得他人的欢心、不实地称赞而浪费时间，为何要用宝贵的时光、生命来换取虚假的华丽呢？这个是你想要的吗？这个只是可怜人的生活意义罢了。你，我，我们不需要！！！！！

活要活出自己，活要活得精彩。不是为别人而活，也不是为不确定的社会而活。做自己想做的，自己觉得开心的，自己思考后觉得还不错的事情吧。都说没有完全的对错了，何必太在乎别人给予自己所做的评价呢？迎合别人做的就一定是正确的吗？你觉得你所做的是对的吗？

世界很大，就怕你想不到。好了，安了，你需要复习一下PE了，嗯，有效率地复习一遍，然后好好睡一觉，明天还有不少的事情需要处理呢。嗯。加油啦＊^^＊

 

 

 

今天边思边写着毛笔字。

想到的与写到的有：

（选）择

（靠）近

合一

氣

空

色

恒

瞬

和

<钥>匙 匙 匙

似矛与盾般

请近

内

于内与心

我

Be

人

我

信

自己

信

看着上一篇日志的时间，我有两个月没有来这里了吧。

 

感觉自己有些身处折回雾扰之地，但是，自我心灵的未束让自己感觉到寻找的自由感，尽管我的心有时会恍惚，但是我相信，她渐渐地就要找到她的正路了：）Bless

 

自己最近近感觉需要一些同伴的声音，于是找到了于丹的视频，有在线的也有下载的，有rmvb的也有mp3的，听着她讲的，有些让自己感觉到有一许“指到我曾感觉到的地方”，看着听着，觉得我或许需要同伴们的声音多一些，有些想以后也陆陆续续多弄些人们的解读来看看、听听，让自己找些“支持的声音”。觉得自己还是有东西没有“放”好，似乎我的石子们还没有各就各位，它们中还缺少些什么，是星星吗？是时间吗？……（我的列举越会是我的猜想吧，所以停住了。）我渐渐地，加油着把我的星星们点亮……

 

在伤科遇见了一个小朋友，他主动帮师兄去转饭，看见下雨没带伞的人会把自己的伞给ta，虽然自己不太能够干“活”但是还是等大家把活干完才一起走，看到小朋友辛苦干活会主动帮ta推拿一会，会主动给我讲讲推拿、太极拳中的东东（我觉得对我来说都挺有启发与意义）……

他所认为的好朋友是：真诚的对待对方，简单而美好。

 

能交到一个真小朋友也不错啊~幸运和幸福的事情。

随缘

我喜欢的自己，是什么样的呢？我也很好奇，那么就试着做做吧：）

 

似乎需要理智得思考一些东西、处理着一些东西…… 虽然，觉觉貌似没有睡得很充足，貌似疲累的感觉还是有存在着，……

But 勇敢地大步向前走吧！

时间，时间中给与着自己的感触、自己的宽待、自己的信任、自己的加油、自己的思考……在时间中体会着真诚，体会着真实，也体会着虚缥的不确定的欢乐……在“xxx要怎么做，什么是对的、好的、正确的”中，走到框框的外面，尽管在没有更具体的刻画、方向、信条的状况下自己有表现过“看不到”、“傻乎乎”、“有些木讷”等等……，然而，那些并没有那么糟，因为不是没有“原因”，因为我走在“世界有太多的可能性”、“像一切其它生物一样运转，自然而然或许并没有那么糟”、“人们在不同的位置、角色等中也会有恐惧、害怕、躲避”、“现今的医学并没有那么发达与先进（到或许-->可以让人任意而为）（***医学中有多少东西是对人的害处最小的呢，有多少是更自然而然的呢，有多少是不违背自然法则的呢）”……  是啊，我犹豫着，“生命的意义”、“我存在的意义”、“世界与我”、“我喜欢的自己”、“时间”，……，它们出现着、存在着，我不解着，所以滞钝着，...，然而，我也加油着，我体验着、思考着，我在我所处的时空中体验着，可能体验时没有太多的睿智，但是，我确实加油着在体验中生活着，体验着无趣、害怕、惊心、麻木、模糊、……很多常人的感觉，它们可能不是暖色系的，但是它们仍旧那么宝贵，因为没有亲自体验过，就很难想象和理解吧。尽管体验的有限，尽管自己在走过的让自己感觉着缺乏自我主导的时空时感觉到的非暖色的东东那么不少，但是，刻下的我不责怪、不怜惜，因为在那些时光中，我没有束缚自己，我站在了框框的外面，我任“自己（更近感性的自我）”主宰着我的生活，而现在的我，所以说也不能说是那么那么“理性”啊。我不要求自己做什么跳跃，我不要求自己要怎么去做，我想凭借着真正的自我来给我指引方向，在一个又一个的路口，我向我的北极星询问，问着我的心，我的方向在哪里……我现在，在实习中，我会除了做一位好实习生外，我会更增加自己的兴趣所向吧。  ……，我有些意识到，这还是不够的。那些在面前的、出现过的问题，就是要到我要给出答案的时刻了。

 

这周以比较轻松的心情度过了吧，这段日子不怎么有一早起来的那种“又要……”的唤醒。

西外的时光是很忙，让我每次想着去中外拿东西，然后最后又是忘记或是时间不合适了。

今天又感到了一些角色与自身的位置差。现在在医院里实习，把自己放在的位置多半是实习同学医生。我没有权利处理东东，不是完全因为我是学生，不是因为我懂但没有权利只说，而是，我觉得我很不清楚，我没有权利、没有实力去马上做到成为一位病人的医生。在病房中，我早上不觉得疲乏得去给我的床位病人测血压血糖换药，尽管说到要去做什么做什么总是让自己觉得有些压力有些烦，一个可能是事情确实太多，自己太忙了而感到的。做之前觉得身心疲惫，但是真正做的时候倒不那么觉得了……  早上进病房，我称呼我床位上的病人“阿姨”、“阿婆”、“爷爷”、“伯伯”……，早上问问他们睡得好不好，二便怎么样等，有时感觉有些较亲切的病人还会多说上两句。在实习的日子中，我觉得自己并没有那么put my more attention on 治疗上，似乎是觉得老师做得可以，我也不需要做什么也做不到什么，在我的脑袋中，似乎“如何治疗这个病”的念头好少好少，有时看到一些其它的人，可能是实习的同学，可能是住院的医师等，他们会关心、用意在如何治疗上，而我似乎没有那么注重过……我是觉得治疗方法不重要吗？不是。觉得自己不需要花较多的精力来学习如何治疗吗？不是。觉得老师治疗得可以，至少比我好吧，老师也不说如何治疗，自己只是平时在接触中看看听听稍思一下，平时的事务已经忙到“辛苦”了……那我需不需要花更多的时间来研究治疗呢？或许需要，或许一定是需要的。不过，老师会接受我们的提问和治疗方法的“挑战”吗？或许有些老师会吧，即使多数老师感觉起来并不关注我们的“学习”问题……但是，或许在实习时候更有机会一些关于发问，确实，以后可能这样问问题的机会不是太多较方便一些了，所以，以后若是有空的话，对于自己感兴趣的东西还是多问问哟～嗯，把握住问问题的机会。

感觉，没有明确的东东，感觉自己现在像是在晃荡，东东西西南南北北，哪里碰壁了，然后纠正方向。我想，或许这也是自己觉得“摸索”中的实践的一种方式吧。虽然没有明确的东西有挺多，没有想清楚的东东也不少，所以感觉自己有时有些属于不知道如何“是好”的状况下。……或许有可以指明的大致方向吧，即使处在现在的状况下，嗯，应该有的，有自己可以做得更好的让自己更喜欢与接受的大致的方向的吧，或许自己要加油多多想想，多加加油，多给自己一些勇气与信心吧。加油！　　　觉得自己在医生与同学与人等之间联系还需要思考。例如，病人、家属的心情、顾忌等，比如护士的感受，等等，比如说，生病的人总希望自己可以尽早治愈，而医生“不急”吗？

……ｎｅｅｄ续思

生活的意义是什么？

A big Question.

 

今天看了两集网球王子final，感觉到一种执着、坚持。或许很难说“结局”会是什么样。每一刻可能是一个所谓的结局，也可能是一个新的开始。一个句点并不就是结局、结尾、结束、结果吧.... 每一刻的自己都有影响于下一刻的自己吧。不同的事情，不同的接触，不同的形式，但是，种种的不同中却不一定能说里面有多大的不相关。每一刻都考验着自己、锻炼着自己、磨练着自己、……，而不是“那一刻”、“某一刻”吧。这个是我所体会到的。

 

事情，有一些在我的感觉中感觉到不一定的“好”，所以，自然没有了那么会为之动容、欢乐的笑容，那么那些被别人所谓的“不好的”呢？……不好的，似乎我没有那么“好好”地待它（们）。*是因为没有感觉上“好好的带动”吗？第一感觉是，似乎自己有些负向。第二想到的是，这个*答案。这两日有些接触与感觉与感想到：大大不一定来自大大。例如一个对A的影响、作用，一个可能本身A对此作用比较在意&让其作用了较深的位置；二，这个作用，可能发动者只认为是小小，以为这个对别人的伤害比起自己的伤害影响要小，觉得自己的行动的作用、影响不会（太）怎么样，于是“Do it”，然而，事实却不一定与发动作用（力）者本身所料想的一样。eg，以为帮助亲戚得到安稳的工作更说得过去，有利，让他人失去工作而且不只是他一个人还有很多人失去工作的，所以没有太大“对不起”、“过意不去”，所以做了存自己人，弃原本下岗名单之外的人。然而，对于那位原本不轮到下岗的人的生活却因此靠近着“苦”。自己看似不是很大的决定也会对他人造成大大的影响吧，有时。若是将心比心，好好找当事人谈谈，大家多为彼此想一想呢，结果又会是如何？想到一句话：不以恶小而为之，不以善小而不为。谁又能称量得出善恶作用的大与小呢？想到橘子的事情。若是当时她自己站出来为自己辩护呢，真实地、踏实地办着/处理事情呢，那个结果是什么呢？是他人自然的退让，还是混沌中的人们在迷糊中办着混沌的事情，在真实中也如同未见、见不着一样呢？是因为我们不相信人的善、理性、公道吗？是因为不相信吗？不相信他人，所以得不到别人的相信吗？当然，相信绝对不是说说、做做而已，那也是真心、是意念、是意志等等吧。因为以为别人是混沌之色，所以唤起的是混沌之色与别人的“问号符”吗？因为别人是有良知的，所以唤起的是良知与别人的“问号符”吗？（诚然，“相信”不是盲目的，不是说说的，不是做做的，不是随便想想的，……，因为“相信”本身就要够“真”啊）想到：或许打动人的中的有这个成员的存在：“真”有打动人的力量。

 

PS：想到一，真心的执着；二，为达到目的的执着。

 

（原本想到一个东东的，可是现在怎么那么困呢，想不起来了，先搁笔了）

自己在哪里呢

 

感觉，生病后就没有那么焦急了，在一些方面吧（或许是某个方面），maybe。

像是在一个暂时不用考虑、担心很多东西的时空里，觉得，不担心是“应该”的，因为自己在生病，首要的是好好休息，所以，让自己放松一点觉得更是理所应当，所以才会觉得暂时不在什么混乱的世界里吗？呵呵

 

吃饭的时候想到一个词“徘徊”

我还是在徘徊吧

对于我的亲人、朋友、周围的人们、周围的一切、我居住的城市、我所在的民族、我所在的国家、我所在的世界、所知道一点点的“宇宙”……

 

有人概括过，叫：世界观、人生观、价值观，当下这刻感觉人家概括得挺好。我认识中的世界、我的生命的旅程、我的生活与生存的意义与价值。等等。

 

有时会感觉，在一片有些像泥潭有些像沼泽有些像小水塘的等等的地方在走路。看不清楚是一个，还有脚下的，不知道哪一块是实在的、可以踩踏的“石头”，不知道，但是，似乎又非要踩一块，而且，必须踩着石头才能够行走，而且，似乎还想要“相信”着很可能是“实在的石头”而这样行走下去，但是，它们是不是我却始终可能不能够得到十分确切的答案吧。         我走这条路，然后自己问自己，这条路真的是“正确”的吗？（若是真理有某层意思的话，那么，就是，这条路真的是接近真理的吗？）   O.K. 我知道好多的未知与模糊在自己的跟前，没有摸索，可能就没有更多的收获吧。  那么我想问，我要的是什么呢？

有时候身体虽然不是特别舒服，但是会有愿意思考一些的感觉。

有时候身体不是很舒服，但是就不太想去顾及更多，而是更想早早设法脱离痛苦。

感觉，每个人都有比较适合自己状况的随着时间的“运动”轨迹吧。

例如，杨杨有她的“愿意”的生活，有她的方式交的朋友们，有她的方式问候的朋友们……

而我呢，我有自己的方式吧。或许，我比较熟悉一些自己，所以也可以比较容易理解和接受自己的一些方式吧，而其它的方式，我能承认其存在性，但是不一定自己就可以很好地去理解与接受吧。当然也不是说“不接受”啦。呵呵。

感觉到，好像，每个人都有自己的轨迹，而什么是相交的，什么兴致的相交，等等。

或许，自己还是会今后好好想想关于朋友、孤独等等的问题吧。

感觉自己还是似乎比较偏向于沉浸了自己所谓“安全”的模式下，maybe状态也会受着影响吧。

感觉自己还是不太想现在去做什么“大人”做的事情，不喜欢要自己去投入到自己还看不清的社会中，等等吧。

感觉，尝试着不要过于“思索”与“理智”的自己，似乎有些更偏于“感性”一些的自己，似乎，感觉到周围的“模糊”。尽管，对于理智的自己来说，可能客观也本身可能是模糊的，但是，可能，在理智中，自己可能会更有条理一些吧，尽管也是要借助于感性、感觉等的一同存在的。

不是很喜欢的感受是，自己觉得模糊，但是有种似乎走不出的感觉。因为即使设了什么目标、标准，似乎，还是会觉得不太知道“意义”何在。自己即使有了一些的安排，但是，干起来总是不能够觉得享有、沉浸在自己的时间当中。对于温暖，对于悲伤，似乎自己的理智会处在不太开放状态，于是，泪水留着、人也不觉得好过着，但是，还是不太会去思考去解“问什么”会这样，这样的问题。它们对于感觉来说，或许它对于它们已有了什么作用与什么，但是，对于理智的自己来说，自己却似乎更合上了这扇门，而不怎么去思考（它们）。

感觉，在以前读者K时，自己似乎渐渐有着一些比较清晰的东西/路的样子，但是，当我体验到“感性”的世界中时，我却越觉得混乱、摸不着真正的形状而让自己感觉到“不安”。诚然，以前觉得“清晰”的，不一定就是清晰的，但是，至少那是一份感觉吧，觉得自己的心会比较静一些，有时也会和自己的心一起在做着、享有着什么，是吗？而感性的世界中呢，似乎，感性更多是自己的本在，不通过理智而反应，感性走感性它自己的路，所以，理智也似乎没有太大的反应。或许也有着自己想“多投入一些体验”，而放纵了一把让感性不去太过问“理性”了（吧）。

K说，感觉这东东是不可能“超前”的，因为它基于着过去的种种。所以，感觉是不可能“自由”的。    我还不是很明白，“自由”这个本身，所以，也没能太感觉到什么。（原文：Thought is the response of memory, knowledge and experience; it is always the product of the past and it cannot possibly bring about freedom because freedom is something that is in the living active present, in daily life. Freedom is not freedom from something - freedom from something is merely a reaction. ）（对于前面的中文字，是我感觉、印象、记忆中的，可能与原文有出入）

经过体验，感觉，在偏于更多的感觉中生活是不适合自己的，因为，有时感觉并不是那么“可靠”与“正确”的，或说是就是更接近于“客观”的。可能，“感觉”有其前瞻性，而且，它可能因为后一感觉对于前一感觉的填补、纠正而快速变化，并且，可能它保存有“余悸”——对于可能下次再出现“似乎对自己不好状况”的“小心”，当然，可能它并没有那么理智，所以，可能在某些状况下并不能很好判断“真正威胁”的到来，而只是感觉中的记忆中知道，有这个再次出现“威胁”的可能性。感觉有没有记忆啊？它能够记得别人的“好”吧？感性有时会更“冷”一些吗？不能够处理得好，优秀，于是选择较极端的态度、手法等？……Maybe 也是因人而异吧，似乎，自己好像没有感觉其可能的共同点（们）...

Maybe 感性与理性一起协作，与心一起走路可能会更好吧。它们对于“我”来说，原本就是需要更好地融和而让自己更好地……吧。

 

怕用心感受，而自己因为有很多的之间的关系、条理没有处理好，所以，很多时候都会是“片面”、“截段”地感受、看着、想着、理解着事物吧？我不是特别清楚。例如，花儿、草儿、树叶们、鸟儿、虫儿、动物们，等等。以及水浪、沙粒。我不知道看到它们是应该开心呢，还是并没有什么好开心的。有时感觉，它们应该也有美好的成分吧，所以自己应该感受它们的美好，所以应该开心，但是，想想东西，看到一个存在的东西就觉得开心吗？为什么呢？是什么让自己觉得开心呢？……有时觉得小狗很可爱，但是，叫叫它，它不理我，我就会也这么走过去了，然后就让做似乎没有发生什么一样。和植物们打招呼也有相似的感觉，微笑着和它们打好招呼，自己就要走了吧，于是，又像是和它们之间没有什么联系似的，就这么走了。以后，可能它们忽然让自己感觉到消失了时候，自己还是有暗自“宽慰”自己的感觉，就是，这个是没有办法的事，事情总是发生着。但是，这样的话，我却并不觉得自己跟大家真的很亲。对他们的微笑与爱心不能够让自己的心感觉到实实的温暖 ，不能够暖到足以融化自己的心，当然，可能是也因为害怕“伤痛”吧。若是自己真的动了真情，可能，当他们不幸时，自己就是多出那么多的伤痛来吧。因为不想要自己伤痛，所以不会让自己无缘无故去打开真情吗？Maybe 我可以更去想想我们、大家、自然之间的关系，想想，或许，可以争取让自己更客观一些看待更多，或许这样，自己既能够多表达自己的一些爱心，也可以在他们发生什么变故时不至于太伤痛，而可以更淡定一些地看待吧。或许，也存在一个“接受”上的问题，具体的是什么，我现在似乎没有感觉得到。

 

今天就到这里了。明天以及后面的天天们，我还有很多需要加油的吧。

嗯。加油~

不要浪费虚度了自己的宝贵的生命。加油！

Just do it!

Trust Yourself.

Trust Me.

 

明天去散散步吧，再买些肉肉回来。哈哈。

 

 

 

难过是因为动了真心吗？

自己的心又是什么呢？

 

感觉昨天的不舒服以及上次考试期间感觉到的不舒服，都是自己心的反映吗？而自己怎么没有那么在意它，没有那么强烈感觉到自己的心在对自己表达着呢？  ***是因为容易处在某一种or一些状态下就容易看不太见、感受不强烈自己的心吗？

 

昨天知道饼的事情，我的心也很难过。

今天看冬日恋歌，看到俊尚已经知道他和维珍（可能）是兄妹，还是有可能他的心中的一种力把他推向了“马上结婚”的“不是解决的办法的办法”……看着、感受着，我也真的难过起来。尽管，我也能够感觉到自己也在难过的时候反应着积淀中的坚强和保护自己和曾今给于自己勇气，因为，我不会因此陷进去，不会难过得掉进悲伤里，似乎有一种力把我拉到“暂时不看”的地方，似乎有一种力让自己似乎暂时有几分“它是管它发生着的”，但是，有时又会感觉到难过，难过……

我知道，或许那种“力”，一部分是一种自我的保护，一种是让自己不要陷进去的反向力，但是，我想，我对于自身的处理的机制还不是完善、发达的。我在难过中感觉到、在想：是不是真心真的是要在难过那个层而锤炼与度过的？而且，不能够“倒下”吧。那个需要更多的加油与勇气，是吧？

 

这次还在地震的拯救、渡过难关中。伤亡在那里，而且，每天都有人化为自然流程中的一部分吧，好像已经有10000多的人就这么过去了。

或许每一个还活着的、知道这件事情的人都有着不同的状态、积累下的反应吧。或许每种反应都可能代表、反应着很多的机制，每个人运作的 目前的机制以及过往、经历在人的路途上留下的印记。

 

不知道什么时候才会……

我不知道，我不知道“什么”，我没有很多的去想，嗯，或许我应该去想吧，想想我们在做什么，人们在做什么，我要做什么，人们会做什么，自己是什么，大家又是什么，其他的生物是什么，自然是什么，地球是什么，世界、宇宙又是什么…… 或许我要想的吧。 现在是因为还没有准备好，没有完成思考前面的步骤吗？。

 

爱自己吧？！

为什么要爱自己，为什么爱他人，为什么爱世界，……

因为……

（我会去想吧）

 

跟随着意的打着只言片语，读者却似乎有种“快速浏览”的感觉，感觉有些不能够完全同步，读自己文字和写自己的文字一样的感觉，这个是反应着自己存在着的“不同步性”吧（吗）？。（诚然，在某种角度上看，差异性、不同步性的存在也就是能够感觉到“距离”吧，能够感觉到、意识到并deal them，可能是更好的吧。又诚然，给予自己差距、距离的可能也是一件值得为自己鼓掌的事情吧，因为可能是自己的一份勇气与执着所以才会在某些点上朝着某些方向移动着吧。Bless）

 

说实话，每一种状态都有其意义与值得的地方。只是，现在的自己有一点点的有些不是那么那么放心、安心似乎一个近于表层的几层相中的自己，但是，自己的心却又是安定的，因为，我相信心中的自己、自己的心中有一定扎实的根基在那里。或许在某种意义上说，正因为自己的腰中绑有一根从我认为可靠的地方固定而来的绳子，所以我才会在我选择我想探索、看看、感受一下、等等的空间里飞翔、活动吧。

 

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除了爱人可以一起做什么、一起感受、一起面对、一起很多，那朋友、其他的关系呢，不可以吗？为什么？

 

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或许除了对于一个人的爱情，还有很多的“爱情”。或许是同一类下的含有不同性质的东东，或许某种中的成分、浓度会比较高些，或许某种中不少会以碎片的形式出现……

感觉到一些，又想到与橘子小朋友发生的事情中的经历，，感觉到，，或许，会有很多的地方可以、需要自己的真心去面对。当然，还是不能够把自己陷进去吧。作为真心感受表达的自己，也是跟随着逻辑与思维与智慧与理智发展着的自己。自己也是自然的一部分，没有什么太大的权利主宰什么、改变什么、要求什么，等等的吧。自己也是这个世界的一部分。对于“无能为力”的一部分我暂时感受到的，我想，我今后还是需要继续感知、探究与思考的吧。  在既承认着我的不特殊又尝试着我的可能的特异性。  是啊。  在矛盾中行走，我想，这里可能也是我需要“进步”的地方吧。 自己也想到过，可能矛盾并不是不能够解开的题目吧，主要是要看自己怎么“解”了吧，解法有一定的地位、重要性吧（？），嗯，maybe 它也左左右右前前后后联系着很多的小朋友们呢，呵呵，嗯。我能够意识到“解法也能是存在的在矛盾这类题中”，谢谢你TN。

 

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第一眼虽然会有些什么“优点”，但是，不要妄下判断或是自以为“很好”、“做得对”，慢慢地看，多看一些，带一些精力来看，仔细看看，观察多一些。

妄下判断可能更容易一些，但是，我想，我/自己应该会更微笑面朝向“多观察、看仔细一些”那个方向吧。是那样的话，就那样去做吧。妄下的东东会比较“短命”，知道吗，就是生命力可能不会很长。我更倾向喜欢更有生命力一些的东西吧，某种方向上来说。诚然，一些生命力尽管很短但很美的，或许我也会赏识之的吧，某种意义上来说。嘻嘻：）

 

我需要的是什么呢？MMMM……我想，至少其中有一个叫“勇气”的小孩，^^  （……）

 

嗯

好的

加油吧

珍惜时光

因为真的不知道下一刻会发生什么吧

嗯

Bless

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Bless all